Читать книгу "Экстрасенсиха  - Олег Шелонин"

Сто тысяч, в торжественной обстановке врученные Варваре мэром, она сразу поделила из расчета тридцать, тридцать, сорок, что восстановило наш слегка подтаявший фонд развития незнамо какой фирмы, так как мы до сих пор лавировали вне правового поля. После чего я сделал ей грандиозный втыкач. Разнос устроил за «бандитов». Прервалась связь — молчи, внушал я ей, а лучше говори: ментальный контакт пропал, пока не налажу, отвалите от меня, и бегом батарейку менять. Главное, чушь не начинай нести. Чтоб никакой отсебятины! Она в отместку заявила, что я бездарь, раз не догадался воткнуть в радионаушник батарейку, работающую без подзарядки как минимум месяц, а еще лучше год. Мои объяснения, что такие батарейки ей уши вместе с головой от шеи оторвут, она решительно отмела, сделав очередное заявление, которое звучало примерно так: от Бэтмена она ждала гораздо большего, так что я ее ожиданий не оправдал! Ожидаемо. Последнее слово всегда остается за женщиной.

Следующие два дня после Варькиного триумфа прошли довольно сумбурно, так как к нам потянулись первые клиенты. Правда, не совсем те, на которых рассчитывала Варька. Возможно, оно и к лучшему, так как процедура взимания платы за «магические» услуги, проходящие в уголовном кодексе как незадекларированные доходы, у нас отработаны не были.

Интерес к новоявленному осоченскому экстрасенсу был понятен. Если взятое у нее интервью по поводу разоблачения брачного афериста с помощью спиритического сеанса было воспринято с изрядной долей скептицизма, то поиски пропавшего ребенка проходили в прямом эфире, и в уникальные способности Варьки свято уверовали все, а потому процесс пошел. Телефон с самого утра трезвонил без умолку (пришлось отключить), а вот от звонка в дверь так просто не отмахнешься. И с чем к нам только не шли! Кто просил зуб заговорить, кто грыжу вправить, а одна старушка прямо с порога потребовала разобраться с уменьшением поголовья кошек в городе Осоченске, довольно непрозрачно намекая на засилье лиц кавказской национальности, торгующих на рынке шаурмой. Пришлось мне через Варьку намекнуть разбушевавшейся старушке, что закон здоровой конкуренции у нас в стране пока еще никто не отменял и, раз ее пирожки с мясом на рынке не покупают, значит, пора скидывать цену.

Были и приятные сюрпризы. Директор художественного музея посетил юное дарование, долго восхищался картинами и предложил Варьке персональную выставку, организацией которой займется лично. Особенно ему понравились мои портреты. На одном я сущий ангел, на другом натуральный сатана. Мне стало интересно: чем вызвана такая забота, но в голову к нему влезть не сумел. Наверное, потому, что не чувствовал исходящей от него угрозы. Только любопытство, и больше ничего. И это навело меня на мысль, что в моем даре есть что-то от инстинкта самосохранения. Причем сохранения не только меня родного, но и тех, кто мне по-настоящему близок или кто тронул мое сердце, как тот попавший в беду малыш. Эмоции — вот что включало экстрасенсорные способности.

Однако таких приятных сюрпризов, как приход директора музея, было мало. Народ к нам шел в основном из чистого любопытства или с такими дебильными идеями, что мы потихоньку начинали закипать. Добило нас явление сатанистов, заочно избравших Варьку своей главой, которые мрачно, с демонической ухмылкой сообщили, что с этого момента Варвара Степановна Чижикова является любимой дщерью дьявола и официально возглавляет движение сатанистов города Осоченска. А так как она единственный в их секте совершеннолетний член, то ноги в руки и бегом в мэрию оформлять соответствующие документы, дабы придать их секте официальный статус. Моя золотая на это требование высказала такой решительный протест, что мне пришлось срочно покидать свое убежище и спасать сопливых сатанистов от разбушевавшейся колдуньи. После этого инцидента на нашей калитке появилось объявление следующего содержания:

«Убогих, хворых, а особо сатанистов просьба не звонить и в эти двери не стучаться. Первых все равно не примем, а вторых будем конкретно бить. Здесь не лечат и черные мессы не проводят».

— Все! — решительно сказал я. — Если и завтра нас будут доставать вот такие чудики, прикрываем лавочку!

— Слабак!

— Полностью с тобой согласен. Продолжать тут эту клоунаду мне слабо. Тебе самой-то не надоело корчить из себя колдунью задарма?

— Задарма?

— А ты что, нашла способ легализовать доход от наших спиритических сеансов?

— Чего их легализовывать? Я уже почти полгода так живу. Друзей, знакомых обшиваю. И никакая налоговая в мои двери не стучится.

— Это потому что ты свою фирму не открыла.

— И открывать не буду. Что дальше?

— Да пойми ты! Одно дело — подружек обшивать, другое — шарлатанством зани…

— Каким шарлатанством?! — возмутилась Варька. — Брачного афериста разоблачили? Разоблачили. Ваньку Кудрявцева в тайге нашли? Нашли. И где тут шарлатанство?

— Ну, если так смотреть…

— Именно так и смотреть. Нам дают денежки — мы их берем!

— Потом нас догоняют и добавляют. Господи, ну что за детский сад? А давай договоримся так: если и завтра ни одного нормального клиента не появится, закрываем лавочку!

— Хорошего клиента иногда неделями дожидаться приходится. Давай иначе: если в течение недели ни одного нормального клиента не появится…

— Два дня!

— Шесть!

— Три!

— Четыре!

— Уступаю даме. Черт с тобой — четыре дня. Два из них уже прошло.

— Ах ты жулик!

И на этот раз до рукоприкладства не дошло. Принципиально не дал себя догнать, чтобы взбесившийся гормон не наделал глупостей. Она была так прелестна и желанна в своем праведном гневе, что я предпочел держать дистанцию.

— Все равно моя возьмет! Вот увидишь, не сегодня, так завтра нормальные клиенты появятся, — посулила раздосадованная девчонка и пошла принимать душ и готовиться ко сну.

И ведь угадала чертова девчонка. Ну прямо напророчила!

На следующий день нормальные клиенты появились. Пожилая пара и молоденькая девушка лет двадцати пяти. Я их засек еще с утра в процессе неспешного поглощения огненного напитка под названием «утренний чай». Поглощал я его из большой то ли фаянсовой, то ли фарфоровой (никогда в этой хрени не разбирался) кружки, сидя прямо на подоконнике. Пить чай на подоконнике мое любимое занятие. Эта дурная привычка была прекрасным поводом лишний раз поцапаться с Варькой. Мы это делали как минимум по десять раз на дню в качестве психологической разрядки, и, как мне кажется, оба получали от этой процедуры большое удовольствие.

Клиенты стояли на противоположной стороне улицы, около припаркованной на обочине «Шевроле Нива», настороженно поглядывая в сторону нашего дома, и о чем-то спорили. Меня, лениво выглядывающего в окошко из-за занавесок, они, скорее всего, не видели, так как утреннее солнышко било им прямо в лицо, заставляя болезненно щуриться. Я сразу понял — пришли по наши души. Интересно, о чем спорят? Случайно, не о гонораре за наши будущие услуги? Эх, мне бы сейчас направленный микрофон сюда, и вопрос снялся бы сам собой. Я мысленно представлял себе эту картину, и…